http://i004.radikal.ru/0801/b9/feeb701d2c99.jpg
http://i036.radikal.ru/0801/f1/6fd83db8f814.jpg
http://i019.radikal.ru/0801/08/d9a450de053b.jpg
http://i001.radikal.ru/0801/46/c22e257c5487.jpg
http://i012.radikal.ru/0801/63/c9197923826c.jpg

Отредактировано *Mistika* (08-01-2008 16:39:25)

Анеки про Гарри Поттера

В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и Роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер, тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"

***

По итогам проверки школьных сочинений слизеринцев "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

***

За окном падал снег.
Гарри меланхолично посмотрел на него.
За Снегом мимо окна пролетела МакГонагал

***

Гарри на первом индивидуальном занятии у Дамблдора.
- Итак, Гарри, - говорит Дамблдор, - я сказал себе, что пришла пора сказать тебе все, что я не сказал тебе тогда, когда должен был сказать тебе все. Но когда я сказал себе, что я должен все это тебе сказать,
то сказал себе - если я скажу тебе, ты скажешь, что я должен был сказать тебе еще тогда, когда я тебе этого не сказал;а ежели я тебе не скажу, то ты скажешь, что я так и не сказал тебе ничего. Поэтому, Гарри, я скажу тебе то, что я уже сказал себе - что я тебе, Гарри, ничего не скажу!

***

Рон уламывает Гермиону:
- Приходи ко мне вечером: в спальне для мальчиков никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...

***

Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера...

***

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!"

***

Последняя глава 7 книги:
"Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой."

***

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

***

Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

***

Объявления:
Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.

***

Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!

***

Покупай только на лицензионных DVD! "Гарри Поттер и Орден Феникса".
"Помни! Покупая пиратские DVD, ты поддерживаешь Волан де морта!"

***

Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!

***

Первый год обучения в Хогвардсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл:
- Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться!
Гермиона:
- Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра!

***

Сортировочная шляпа:
....факультет Слизерин!
....факультет Гриффиндор!...
...Рязанская исправительная колония!

***

В каком то интервью Джоана сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам.
Один из вариантов концовки
"...И у Гарри отвалился накладной шрам..."

***

Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедрик, Букля, Хевдига!
Хедрик, Букля, Хевдига!"
К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает:
"Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными
записочками?"
"Нет, просто переводы разные".

***

Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.

***

Снейп - Дамболдору:
- Уберите от меня эту чокнутую собаку, по мне уже блохи начали прыгать!
- Сириус, отойди от Снейпа, у него блохи

***

"Северус, пожалуйста, покажи мне твою работу по Зельям".
"Северус, пожалуйста, вымой голову, не позорь факультет!"
"Северус, пожалуйста, сделай это срочно, мне Лорд голову оторвет!"
"Северус, пожалуйста, будь моим агентом у Дамблдора!"
"Северус, пожалуйста, будь моим агентом у Волдеморта!"
"Северус, пожалуйста, проследи за Гарри Поттером, его надо охранять!"
Еще раз услышу эти слова - убью, не задумываясь!
"Северус, пожалуйста..."
"Авада Кедавра!"

***

У Гарри украли мантию-невидимку. Пошел он в гостиную и стал совещаться с Роном и Гермионой:
— Украли мантию-невидимку. Значит, это был кто-то видимый.
Рон:
— Раз видимый, значит, слизеринец.
Гермиона:
— Раз слизеринец, значит, Малфой.
Все вместе:
— А ну пошли разбираться!
Пошли они, отловили Малфоя и отколотили. А тот пожаловался Снейпу.
Тогда Снейп вызвал к себе на разбирательство всех четверых.
— Итак, Поттер, как вы все это объясните?
— Понимаете, профессор, у меня украли мантию-невидимку. Ну, мы и подумали: раз мантию-невидимку — значит, это был кто-то видимый, раз видимый — значит, слизеринец, раз слизеринец — значит, Малфой.
— Хм… Интересная логика, — фыркнул Снейп. — Ждите меня здесь. Он вышел и через минуту вернулся с коробкой в руках.
— Раз вы такие умные, попробуйте отгадать, что в коробке!
Гарри:
— Коробка квадратная.
Рон:
— Если квадратная — значит, внутри что-то круглое.
Гермиона:
— Если круглое — значит, оранжевое.
Все вместе:
— Апельсин!
Снейп достает из коробки апельсин.
— Драко, верните мантию Поттеру.

*Mistika*
   

***
Едет web-master в поезде и слышит:
<td>.........</td>,<td>.........</td>,<td>.........</td>,<td>.........</td>..

Стараюсь!
Вот ещё:

Подходит сын к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одно е@ало, как матрёшки что ли?!

Пapeнь paccтaлcя c дeвyшкoй, eмy oдинoкo, нy oн и oбpaщaeтcя к жeнe дpyгa c пpocьбoй пoдыcкaть eмy пoдpyжкy. Oнa:
- A ты ee любить бyдeшь?
- Бyдy...
- Ha pyкax нocить?
- Бyдy...
- Пoдapки дapить?
- Бyдy...
- Cлyшaй, a мoжeт я тeбe пoдoйдy?...

- Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...

Как известно, люди по-разному воспринимают информацию. Выделяют 3 типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы - те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы - глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Пока не получат, ничего не понимают

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!

-Дорогие гости, проходите! Нет, нет! Обувь не надо снимать, а то у вас носки вонючие...

Дочка (4 года) была в гостях у знакомых. Утром сидит и ест суп в окружении двоих молодых людей, у которых после обильных возлияний накануне раскалывается голова. Один их них:
- Ну что, может, перед тем, как поесть, сходим в магазин, за пивком?
Дочка реагирует немедленно. Вынув ложку из супа и старательно ее облизнув, с чувством и размахом отоваривает ею говорившего, при этом произнеся:
- Я тебе дам, за пивом!

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает...
Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил.
Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации, понимаешь, нет...

В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу.
На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.

Вчера московский Спартак на своем поле принимал сборную команду клоунов г. Москвы. Обе команды играли с полной отдачей, но игрокам Спартака все же чаще удавалось срывать аплодисменты зрителей.

-... пошел один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы.
Пришел, сел, выпил, закусил... Захотелось ему покупаться. Снял он одежду, залез в воду, вылез глядь, а возле одежды сидят три медведя.
- А дальше?
- А дальше, сынок - сказка для взрослых...

- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки..

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают - "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"

Муж: "Вчера с женой по магазинам ходили, обеспечили нашу моль едой лет на 30 вперёд"

Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!

Встречает мужик знакомого и спрашивает
- Ты где был?
- Карасей ловил.
- Ну и сколько поймал?
- Нисколько.
- А откуда ты знаешь, что карасей ловил?

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

Дайте мне попить, а то так хочется поесть, аж негде переночевать!

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!

Человек не создан для работы. И вот тому доказательство:
ОН ОТ НЕЕ УСТАЕТ

О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три -- нет!..

- Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

- Что это?
- Это травки. Бугагальничек я заварила.
- Зачем мне бугагальничек?
- Он скуку выводит.
- У меня нет скуки, сцуко! Мама, я обкурень!
- Бугагальничек от всего помогает.

Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:
- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж повоpачивается:
- Hу а спеpеди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!

В Ски*****ском отpяде ОМОH были пpоведены учения "ложная тpевога-2003".
В ходе учений свыше ста бойцов были подняты по ложной тpевоге, вызванной
ложным звонком о ложном заминиpовании столовой. Учения показали высокую
ложную боеготовность так называемых спецназовцев.
* * *
"Пpодам исходники матpицы (pусская веpсия) + сеpвиспаки"
Hео
* * *
Летит самолёт, один мyжик (М) всё вpемя блюёт в пакет, аж чеpез кpай скоpо
польётся, все pжyт. Hy стюаpдесса (С) пошла за новым пакетом. Пpиходит, а в
салоне все блюют, только этот мyжик pжёт. Hy она к немy:
(С) - А что слyчилось, почемy все блюют, а вы смеётесь?
(М) - Да они смеялись, дyмали, что y меня сейчас из пакета пеpельётся, а я взял
и отхлебнyл...

Мама сыну:
- Вот женишься, тогда узнаешь, что такое счастье. Hо будет уже поздно!

- Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку?
- Я ее скачиваю.
* * *
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или чёрные? - спрашивает чабан.
- Hу, чёрные.
- Чёрные - два килограмма.
- А белые?
- И белые два килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Чёрным или белым? - уточняет чабан.
- Hу, чёрным.
- Чёрным - один килограмм.
- А белым? - на унимается геолог.
- И белым - один килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, издеваешься? Почему всё время спрашиваешь, чёрные
или белые, ведь ответ один и тот же?!
- Hу-у, так чёрные ж мои... - отвечает чабан.
Геолог, понимающе:
- А-а-а.., а белые?
- И белые мои...
* * *
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите
на туалетной бумаге - вам ещё за это и заплатят.
* * *
Встpечаются два админа : Юникса и Виндов. Пеpвый говоpит:
- Вот, на pаботе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется.
Втоpой:
- А у меня всегда pабота есть - каждые полчаса систему пеpеставляю
- Hу ничего себе - ну ты кpут. Как ты добился, чтобы Винда 30 минут pаботала?
- Да нет, это она 30 минут пеpеставляется.
* * *

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?

* * *
- Что такое: 15 см в длину, 7 см в шиpину - и очень нpавится женщинам?
- Стодоллаpовая банкнота...
* * *

Сын нового pусского идёт в школу. В одной pуке поpтфель, в
дpугой - пачка доpогой глянцевой бумаги для лазеpного
пpинтеpа. Рядом останавливается джип, оттуда выходит его
пpиятель - тоже сын нового pусского:
- У вас что, в компьютеpном классе бумага кончилась?
- Да нет, сбоp макулатуpы. А ты чего в школу на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбоp металлолома.
* * *
- Кто оставил на полу салат "оливье?"
- Извините, выpвалось...
* * *

Пророчество Конца Света:
"И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут... и будет на чистом
синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка
Возможные действия:
Hажмите любую клавишу для продолжения, или
Hажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира,
в этом случае все живое на земле будет уничтожено"
* * *
Жизнь как зебpа - белая полоса, чеpная полоса, белая полоса, чеpная полоса, белая
полоса, чеpная полоса, а потом ж#па.
* * *
Штиpлиц ел угpей, котоpые ему пpинесла pадистка Кэт.
- Вкусно, - пpиговаpивал Штиpлиц.
- Ешь, - улыбалась Кэт. - Я еще выдавлю...
* * *
- Bы нe знaeтe, чтo этo зa cтpaшилищe?
- Этo мoя жeнa.
- O, пpocтитe, я cдeлaл глyпocть!
- Heт, этo я cдeлaл глyпocть.
* * *
Идyт двa pядoвыx пo кaзapмe. Им нa вcтpeчy идeт cтapшинa. Oдин pядoвoй дpyгoмy
гoвopит:
- Дaвaй pядoвoй Bacя c cтapшинoй пoшyтим!!!
- Xвaтит!!! Ужe c дeкaнoм пoшyтили!!!
* * *
Звонит как-то мужик в три часа ночи своему директору..
Голос из Трубки: Алло!
Мужик: Че? Тоже не спится?? %)))
* * *
- У моего компа появился виpус.
- И что ты сделал?
- Укол.
- Куда?
- Под мышку...
* * *
- Между моей девочкой и Интеpнетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.
* * *
Идет программист по улице и видит прикольных таких девчонок.
- Девушки, ядрасьте. Я - Вася. Пиво будете?
- Нет.
А вино?
- Нет.
А водку?
- Нет!!
Программер думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подходят".
* * *
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматияации отправления религиояных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
-прямой доступ к Хрсту яа паяуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
-сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
-алтарь 21 "
-Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
-жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНГИ НАШИ
* * *
Самый короткий анекдот : "Родил"

Цитатки:

***
xxx: ненаю...у мну щас сестра приедет..мне ее покормить надо..вообщем часа в 4 думаю ее уже не будет..
yyy: чем ты ее кормишь???

***
Rendering (04:51:03 7/01/2008)
кароч итог нашей беседы, подведем черту
Olsiva (04:52:00 7/01/2008)
<hr>
Rendering (04:52:41 7/01/2008)
ёпт..

***
Анна:
я знаешь чего боюсь? что приду на экзамен, увижу препода и по привычке усну...

***
Дрон: На земле на 1 девствиницу меньше
MaD_$py: ты убил каво то?

***
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: блядь!

***
Aleksandrit: Я никого ни в чём не обвиняю... я просто спрашиваю: случаен ли тот факт, что когда я, находясь в IE, ввёл в гугле "download opera" IE завис?!!

***
xxx: Паш, вы кого ждете? Мальчика или девочку?
yyy: хз пака
xxx: А хочешь то кого?
yyy: ноутбук

***
Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

***
xxx:
о_О Чем же свитер шокировал человека?
yyy:
ооо это очень смешно) короче пришел мужик с такой жуткого вида толстой бабой, мы с ней взяли одинаковые свитера померять, он своей телке: "да пойдем отсюда, тут всё дорого!" а продавщица ему "вы не представляете зато, как наша одежда красит людей!вы её не узнаете" ну, он такой стоит, ждет её, и тут из соседней примерочной выхожу я, и спрашиваю его сдуру:"ну как?" он там чуть не умер)))

***
посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм 'ирония судьбы. продолжение'

***
Людмила Гурченко - единственный в нашей стране действующий некромант.. o_0

***
Самая популярная смс на Новый Год - "ты кто? О_О"

***
VESNA:
Слушай а как установить на комп java на комп?

Yan:
На комп ява на комп устанавливать бубен в руки бубен и танцуй-пляши-танцуй!!!!

***
Stuart:
ААА как смыть с рук водоотталкивающее средство?!?!

***
ЧеРеПоГ=)
У тя есть дом. Животное??

Smyek
дом есть! я не животное!

Джоконда, 

   

От меня ещё:

Прапорщик Шматко пришёл домой,а жена пожаловалась ему ,что за весь день так ни разу и не присела.И тогда прапорщик Шматко пожалел жену и заставил её присесть двести раз.
***
У Марьи Петровны была такая изумительная фигура,что во время снегопада дети пытались всунуть ей в нос морковку.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот..

Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 3.6ГГц, AMD AthlonXP, а также впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника".
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает и тут же падает в обморок от потрясения. Комиссия в недоумении. Другой эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы, блин, не поверите! Он ламповый!

Семейные ссоры - это перетягивание бельевой веревки с помощью петли на шее.

-----
- Что ты подарила своему мужу на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.

-----
Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою ***...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

Сидят три кота на крыше и спорят кто ленивей.
-Первый кот говорит:"Вот хозяйка открывает холодильник, а там... колбасы, котлеты, рыыба ой... А дотянутся лень."
-Второй говорит:"А вот около меня кошечки крутятся так и сяк, а познакомится так лень."
-Третий говорит:"Не мужики вот вы слышали вчера вой."
-Те коты:"Да да слышали!?"
-Третий:"Воот, а это был я."
-Те:"А чо ты так?"
-Третий:"Д вот я сел себе на яйцо, а встать лень."

Молодая семейная пара. Жена - мужу:
-Ну чё ты в свой футбол уткнулся? Иди ребёнка искупай!!!
Тот берет 3-х мес. ребёнка и удаляется в ванну. Жена, обеспокоенная тишиной в ванной, зашла туда и увидела как муж пассатижами за ухо ребёнка в ванной купает.
-Ты что делаешь, идиот, ребёнку ухо оторвёшь!!!
Муж:
-А ..ули ты какой воды налила? Я себе все руки обварил

Поспорили русский, американец и немец, кто море переплывет?
Первый плывет американец, доплывает до середины из воды вылезает Посейдон и спрашивает:
-У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
-Ну… 2-3.
-У меня есть 10 дочерей, сколько вые***шь?
-Ну... 2-3.
-А.. хилой!-и утопил.
Следующий плывет немец, доплывает до середины из воды вылезает Посейдон и спрашивает:
-У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
-Ну… 5-6.
-У меня есть 10 дочерей, сколько вые***шь?
-Ну... 5-6.
-А.. хилой!-и утопил.
Плывет русский, доплывает до середины из воды вылезает Посейдон и спрашивает:
-У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
-11 !.
-Как 11!- удевленно спрашивает Посейдон?
-Одна у меня с собой!
-У меня есть 10 дочерей, сколько вые***шь?
-11.
- Как 11!- удевленно спрашивает Посейдон?
-ААА… Кучерявый! Ты мне тоже нравишься!

- Как падает российский бутерброд с маслом?
- Маргарином вниз.

Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
- Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?
- Да ты что! Нет, конечно.
- А чё он всё тащится, тащится, тащится...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает: - Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

Хорошо выдрессированная совесть никогда не загрызёт своего хозяина...

Глав. врач обходит больных.
1 палата:
-Диагноз?
-Геморой.
-Чем лечят?
-Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
2 палата:
-Диагноз?
-Геморой.
-Чем лечят?
-Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
3 палата.
-Диагноз?
-Ангина.
-Чем лечят?
-Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Есть, пусть мне первым мажут!

-Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
-Я думаю в ананасовом.

С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.

Вы едите Растишку от Данон? От Данон я ем Мезим

Покупайте шампунь "Низорал Супер". Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос!

Рекламная акция в цветочной магазине. Покупая 3 розы, 4-ую розы вы получаете бесплатно!

На каком ряду сидиться на лекции?
-На 1-м не садитесь,там сидит препод;
-На 2-м не садитесь,т.к.препод пошлет вас мыть доску;
-На 3-м не садитесь,т.к.на 2-м никто не сидит,препод смотрит на вас и вам придется все время кивать головой;
-На 4-м не садитесь,т.к.вас может укачать от киваний головы сидящего на 3-м;
-На 5-м не садитесь,т.к.можете разбудить оставшегося с предыдущей лекции;
-На последней не садитесь,т.к.всегда виноваты демократы и последние ряды.
Так где же садиться на лекции?

Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании «фумитокс».

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Учительница-планокурка сидит на уроке, курит:
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы: плавают: косяками затянулась)
- птицы: летают: косяками затянулась)
- люди: ходят: косяками:
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами:
Учительница(затягиваясь):
- Гопник твой папа:

- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество? Ну мне так, чисто поржать...

У нас учитель есть один, ОБЖшник,Фёдор Иваныч. Вот это действительно мощь! Особенно сегодня! Он такие пёрлы выдавал, у нас класс лежал, я записывать не успевала! Вот например:
1. На первой парте сидят Димка с соседкой Алинкой. Решил Димка сней пообщаться немного как вдруг Фёдор Иваныч как его линейкой стукнет! Димка сразу:
-ЗА ЧТО?!
А Фёдор Иваныч:
-Если бы знал,за что, я бы тебе другое сделал!

2. Весь урок приставал к Юре. Юрка, бедный сидит, тихо как мышь, расносится голос Фёдора Иваныча, диктующего какую-то чепуху про технику безопасности при работе с щелочами.Мы раз в 10 слышим фразы похожего строения,как эта, почти одни и те же:
-Провести инструктаж, Юрин (У нас Юрок - Юрин Юрий Юрьевич), по правилам безопасности.
Напомню, фразы были весь урок и под конец не смеяться было невозможно.  

3. -Я смотрю, ты рвёшься!
-Нет...(тихо сказал Данька)
-Прямо с боевым кличем!

4. -Можно задать вопрос?
-Задавай, сынок! Общество ждёт!

5. Стасик на уроке стал издеваться над моей подругой Женечкой, а она, так сказать, девочка немаленькая ну и его треснула. Слышим знакомый голос:
-Ты девочек не обижай, а то соберутся они и повесят тебя за одно место, и будешь висеть - крутиться! (Это вообще!    )

6. -Не отвлекайся! (Михану) Вот возьму, и оставлю тебя после уроков, один на один, без свидетелей!

7. Старая знакомая фраза:
-Рожай давай!

P.S. Ну, у нас Юрка сам по себе гений, поэтому, когда его спросили про эту технику безопасности, он выдал такое:
(Напомню оригинал: Во время нагревания жидкости нельзя смотреть сверху, т.к. возможен выброрс нагреваемого вещества.)
-Вырвать может!

Или вот ещё:

У нас тут недавно как обычно был урок литературы. Задавали нам выучить какой-нибудь стих про природу. А русичка-литричка у нас новая и очень сильно смахивает на муху (всё время жужжит, очки такие же), ну наш класс её втайне Мухой и прозвал... (Которая Дмитриева Наталья Валентиновна) Злая ужасно, и у нас ей полный бойкот устроили! (Называется, одна из лучших школ города, млин! ) Ну что, вызывает она ребят. Кто выучил, кто не выучил, 6 человек двоек, осталось пол-класса, и тут Муха говорит: "Юрин Юрий". Ну, куда деваться, выходит этот камикадзе и громко так: "МУХА СЕЛА НА ВАРЕНЬЕ, ВОТ И ВСЁ СТИХОТВОРЕНЬЕ!"   
У нас весь класс мунут пять точно чисто ржал...

077. Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...

. . .

078. Курят двое косячок, один другому говорит:
- Смотри, смотри, розовый слон!
- Где?
- Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
- Вон в той квартире наркоманы живут.
- Откуда знаешь?
- Да только что из форточки розовый слон вылетел..

. . .

079. Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку,
Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
- (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!

. . .

080. Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду,
раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
- Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

. . .

081. Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
- В натуре: столько песку насыпали!

. . .

082. Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

Едут двое наркоманов на машине.
- Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
- Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
- Вася, МАЗ! Да тормози же!
- Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!

. . .

083. Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

. . .

084. У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит. Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости.
Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит.
Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром - ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят.
- Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
- Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...

. . .

085. Стоят 3 наркомана. Ловят такси и у таксиста спрашивают :" До центра четырёх возмешь?".
Таксист :" Вас же трое!"
Нарики : " А ты чо с нами не едешь?"

. . .

086. Лес. Все звери в ломках бегают незнают где им наркоты достать.
Тут вдруг видят заяц ходит довольный почесываясь. Звери к нему:
"Слыш, заяц помоги достать, а то помрем здесь все!!!" Заяц:
"Ну ладно, Так уж и быть"
Ушел, приносит через 2 часа, разкумарил всех зверей. Все довольны.
На следующий день ситуация повторяется. Заяц уходит, и приносит уже
раза в два меньше. Звери недовольные:" Да ты заяц охамел, ты че так
мало принес? Заяц: Верите, там на просике меня каждый раз Змей-горыныч
поджидает и заставляет ему отсыпать. Ну что мне остается делать,
приходится отсыпать." Так повторяется еще несколько раз и с каждым
разом заяц приносит все меньше и меньше. Звери решают устроить засаду
Змею-горынычу. Попрятались все за кустиками и ждут. Картина следующая:
Идет заяц мимо пенька , на пенек выползает улитка и маша лапками,
писклявым голосом надрывается:"Ну-ка заяц сволочь ты такая-разтакая
нука отдавай мне все что у тебя есть!" Заяц дрожащими руками ему все
и отдал. Тут звери вылезают накидываются на зайца и орут, ты мол
критин, дурак и дебил , кому ты все дабро отдал, какой-то улике
а не Змею. А заяц: Ага , Видели бы вы этого змея раньше, сторчался сука!

. . .

088. Открыли ресторан для наркоманов.
Приходит наркоман - к нему официант:
- Здравствуйте! На апперитивчик что желаете?
- Травки принесите
- Какой?
- Афганки
- Пить что будем?
- Абсент!
- Сколько?
- Бутылочку!
- Отлично! На закуску грибков?
- Ага!
- Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?
- Двойную!
- Дальше, что закажете?
- На первое кокаин, на второе героин!
- Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?
- Не-а! Булки с маком - это уже передоз!

. . .

089. Азейбарджан. Коноплиное поле. Два охранника. Вечер. Откуда ни возьмись на поле начинают пробиваться стада хомячков. быстренко косят траву, забивают косяки, поджигают, втягивают со всей мочи (аж раздуваются) ... взлетают как шарики... и лопаются...
Один хомяк лопается около охранника обрызгивая того внутренностями. Охранник: "Бляяя... Хорошо, что слоны не прибежали.... " Второй:"а меня не прет че-то... "

. . .

090. Наркоша обкурился дури в парке на бревнышке. Торкнуло здорово, сидит
думает:
"Надо домой шлепать, а то менты сцапают. Только как я без бревна-то уйду
- оно ж обкуренное? Сам сбегу, а бревно брошу? Не-е-е. Возьму его домой.
А вдруг менты ко мне придут и спросят: "Где обкуренное бревно?", я
скажу: "Не знаю!", они в квартиру войдут - а там обкуренное бревно
лежит...
Нет. Спрячу-ка я его в шкаф. Менты ко мне придут - спросят: "Где
обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!", они в квартиру войдут - нет
бревна, в шкаф заглянут - а там обкуренное бревно...
Не-а. Я его лучше в холодильник примощу. Менты ко мне придут - спросят:
"Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!". Они в квартиру войдут -
нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют - а там
бревно обкуренное лежит...
Блин, че-ж делать-то? А! Я его на чердак уберу! Менты ко мне придут -
спросят: "Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!". Они в квартиру
войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют
- нет бревна, на чердак полезут - а чердака-то у меня НЕТ!!!

. . .

091. Сидит два наркомана. Обкуренные в зюзю! У одного в руках гитара. Он дергает гитару и поет: ***... ***... ***... , и так 4 часа. и вдруг второй возбуждается: "О, вася, классная песня, дай слова."

. . .

092. Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш.
Hаркоман кричит:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

. . .

095. Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на кваpтиpе.
Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше.
Петя:
- Включите телевизоp.
Ему в ответ:
- Ты че, какой телевизоp - Вася же помеp.
Сидят дальше. Петя опять:
- Hе, ну, включите телевизоp, а...
- Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.
В ответ Петя, возбужденно:
- Так шо уже, кpоме Васи и включить некому?

. . .

097. Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке

Лежат в кровати муж и жена,муж спрашивает-дорагая,а сколько у тебя до меня было мужчин??? жена молчит час два три часа,муж спрашивает-дорогая ты обиделась??? Нет милый всё ещё считаю!!!!!

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Нарики скупили травы решили дунуть, но надо дождаться друзей.
Первый говорит:"Давай дунем без них", второй:" Если мы дунем то забудем
что надо им говорить", П:" мы напишем на листочке и кода они придут прочтём".
Вообщем дунули, сидят кайфуютЮ звонок в дверь. Один из нариков берёт
бумагу, и подходит к двери:"Кто там, вопросительный знак". Голос с улицы:
" Это мы запятая твои друзья."